Yasemen

Bismillah...

ich denke gerade an die zeit... wo es mir überhaupt nicht gut ging und ich in günlük so viel schrieb...
ich schrieb meine gefühle, gedanken usw nieder...
den grund dafür weiß cih nciht wirklich...

ich wollte das machen, was ich im realen leben nicht tun konnte...
sagen wie ich mich fühle...
ich konnte einfach keinem sagen, wie ich mich fühlte...

ich hatte viele freunde... aber mit ihnen konnte ich nur über die alltäglichen themen reden...
oder nciht einmal das...
ich began mich von allen fern zu halten...
ich redete mit ihnen nur das notwendigste...

man sah mir schon an, dass etwas mit mir nicht stimmte...
...
die zeit war nicht leicht...
doch ich wusste, dass ALLAH c.c. mir helfen würde...
ich erinnere mich an die nächte, wo ich mir weinend zuflüsterte, alles was du erlebst hat seinen grund... mach was du kannst und überlasse ihm den rest ...

ich weinte oft...
es ging mir nicht gut... wahrscheinlich von sheytan oder nefs...

mitlerweile geht es mir viel besser...
nun kann ich endlich NEIN sagen... zumindest öfters natürlich nicht immer...
nein, ich habe keine lust mit die irgendwohin zu gehen...
nein, ich habe keine zeit...
nein, ich kann nicht immer für dich da sein... denn Yasemin braucht auch ihre zeit... sie ist am sterben...

nein nein nein...

ich fing an nein zu sagen...
nein, ich will nicht mehr zur schule...
ich habe es satt keinen erfolg zu haben... ich habe bis jetzt nichts geschafft...erreicht...
nein ich möchte nicht mehr...
und dann wieder weinen...
streit... zwang...
jeden tag dasselbe...

hatte das gefühl niemanden zu haben außer ALLAH...

nun geht es mir gut...
ich höre mir das an was Yasemin mir zuflüstert...
ich gönne mir einiges...
inklusive schuldgefühle...
aber ich werde lernen keine schuldgefühle zu haben...
denn ich habe das recht... auf...... auf liebe...
ich habe das recht auf freunde...
ich habe das recht auf verständnis!!!!
ich habe das recht ein mensch zu sein...

ich habe so vieles...ELHAMDÜLILLAH!...
ich habe so viel von ALLAH bekommen... ELHAMDÜLILLAH...
doch bin ich noch immer nicht auf dem richtigen weg...

ich ertappe mcih selber als ich falsche dinge mache...
es ist so was von peinlich... überaus peinlich... was ich manchmal sage un tu...

und dass ich nicht am richtigen weg bin...
ich habe anscheinend nur ein kleines funken von hidaye...
und obwohl ich das habe, fange ich nichts damit an...
so was absurdes aber auch...

man ist nicht dem gerecht, wenn man gedichte schreibrt, wenn man nett zu allen menschen ist... und nicht einmal dann wenn man verdammt beliebt ist...

was nützt es mir wenn mich alle leute in der schule, in der ganzen bekanntschaft mögen und einfach natürlich und toll finden, wenn Er, ALLAH c.c., mich nicht mag...

Wenn er der Meinung ist, ich habe nichts außer sünden... ich gehöre zu den widerwertigsten menschen...
was soll ich dann machen?...
umbringen kann ich mich nicht...
nicht mehr...
es gibt nur die ewigkeit im feuer...

Bitte, sei zufrieden mit uns, vergib uns die sünden... und lass uns mit dingen beschäftigen die uns zu dir und deiner zufriedenheit führen...


ich habe viel zu tun.. doch bin so was von faul, dass ich mir schon selber auf die nerven gehe...
ich kann mcih nicht ausstehen...
so nun darfst du nicht schlafen... bitte um die vergebung...
du hast genug geschlafen, wach endlich auf...
sonst verschläfst du noch dein hidaye und sogar deinen tod...

ich habe mich grad ertappt... wenn es mir gut geht... weine ich nicht.. und wenn ich nicht weine... entferne ich mich vom richtigen weg...

ich hasse es...

ich sollt im gleichgewicht sein... weder sollte ich mich erniedrigen noch sollte ich hochmütig sein...

wo bleibt dein gleichgewicht...?
hý?

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Yasemen

man sagt, ich würde mich von den menschen entfernen...
irgendeine kraft scheint mich von meinen freunden, und überhaupt von den menschen, die mir viel bedeuten, fernzuhalten...

es war nicht meine absicht...
wieso sollte ich mich von den wichtigsten menschen in meinem leben fernhalten...
wie könnte ich es aushalten ohne etwas zu trinken und zu essen...
tja.. im grunde esse ich nicht viel und trinke sehr wenig...
aber...
diese menschen haben mir immer beigestanden...
diese menschen waren immer da...
als ich weinte... als ich lachte...
als ich die höhepunkte meines lebens mit ihnen teilte...
sie waren immer da...
nun habe ich mich eines tages von ihnen verabschiedet...
ohne es selbst zu wissen...
sie haben es bemerkt und ich, ein roboter des monotonischen Alltags, hab es nicht bemerkt...
nicht bemerkt, dass ich eine riesengroße und lange mauer zwischen mir und den geliebten baute... wie die berliner mauer...
was für einen zweck hatte sie...
hatte ich das gefühl yasemin zu verlieren...?
brauchte ich diese mauer, um überleben zu können?

ich weiß es nicht...
ich weiß nur dass ich nichts weiß, wie einst sokrates es gesagt hat...

was weiß ich schon...
ich weiß dass ich Yasemin überhaupt nicht kenne...
ich weiß nicht wie sie denkt, ich habe keine ahnung was sie sich wünscht...
ich zwinge mich dazu, nicht in der vergangenheit zu verweilen und rumzustöbern...
und zwinge mich keine träume zu haben... über die zukunft nachzudenken...
ich zwinge mich dazu nur diesen augenblick zu genißen und richtig zu erleben...

schließlich sehe ich das als das wahre an dem leben...
vielleicht bin ich davon überzeugt, dass dies mich zum glück bringen wird...
aber auf das unglück anderer kann man nicht glücklich werden...

ich habe letzendlich yasemin verloren...
und bemerkte gar nicht, dassich mit meiner abwesenheit viele menschen, besonders 2 unglücklich gemacht hatte...

es tut mir leid...
Dank ALLAH, hattet ihr den mut, mir darüber zu erzählen... dass ich dabei war, teile meiner lebenselixiere zu verschütten...

es tut mir leid, dass ich euch vernachlässigt habe...
Ihr verdient nur das beste...
und ich bin ganz und gar nicht die beste freundschaft für euch...

ihr gebt euch einfach zufrieden mit mir...
ihr wisst was es heißt immer zufrieden zu sein was ihr auch von ALLAH, dem barmherzigen, bekommt...

ihr habt mich als freund bekommem...
udn wisst ihr was... ich bin die jenige die tag und nacht daüfr beten und danken soll, dass ich euch als geschenk gottes in meinem schmutzigen verdreckten herzen empfangen durfte...


Elhamdülillah gibt es euch...
bitte erweckt mich, falls ich wieder in solchen schlaf verfalle...
erweckt mich, fall ich dabei bin, grad mein leben nach dem tod wegen Satan aufzugeben...

Ich habe euch lieb!... sehr sogar...

bitte verzeiht mir...
Und verzeih mir ALLAH... dass ich noch immer so stur bin... halte mich nicht von dir und deinen geliebten geschöfen fern... sondern von heuchlereien und sheytan...
bitte erziehe mein nefs, so wie du ihn haben möchtest...

Bitte, verzeih uns allen!...
lass uns auf dem richtigen weg gehen, der uns zu dir führt...

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Yasemen

nun ja...

wieder mal ein tag vor bei...
weider mal kaum etwas erreicht...
meine herz scheint betäubt zu sein...
meine gedanken wirr, und durcheinander...

hatte das gefühl, dass etwas schlechtes passiert ist.. oder dass eine mir wichtige person traurig war...
ich weiß nicht ob ich froh darüber sein kann, wenn ich manchmal fühle, dass es einem schlecht geht...

ich hoffe nur, inshaALLAH geht es allen super, und dieses gefühl, das ich hatte, soll keinen grund haben...

nun gehe ich meine kleinen cousin sehen...
eigentlich weegen iftar:)
aber für mich sind babies einfach toll.. und bringen mich in eine welt voller wundervollen gefühle...
ich kann es kaum erwareten mein eigenes im arm zu halten...inshaALLAH!...

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Yasemen

ich fühl mich elh. gut...

ich bin froh für alldem wasich habe...

heute hab ich mich die ganze zeit mit mathe beschäftigt, nach dem ich die wäsche geb+ügelt habe...
als ich nach ca einer stunde damit fertig wurde, sagte meine mutter mashaALLAH...
ich glaub ich war schnell fertig..

ich habe bald geburtstag...
es ist ein komisches gefühl...
einerseits kann ich es kaum erwarten und anderer seits ist mir das vollkommen egal...

ich weiß wie viele sünden ich habe...
unendlich viele...

ich werde 20 aber wie ich so viel blödsinn in diesen 20 jahren machen konnte weiß ich nicht...

ich vermisse meine kindheit...
manchmal, machte ich die augen zu und ich konnte einfach fliegen...
ich spürte es... ich flog wirklich...

aber mit der zeit... als ich anfing lauter blödsinn zu machen...
da war es aus..
doch war ich besser dran als jetzt...

gestern habe ich ein buch über den Propheten gelesen dass für kinder geschrieben worden ist...
ich habe geweint...
ich habe mich geschämt..
ich habe mich geschämt und doch mach ich weiter...

ich schäme mich ich bereue alles...
und...
irgendwie freu ich mich schon auf meinen todestag...
bitte versteh mich nicht falsch, YA RAB, ich mag die welt nicht...
ich will zu dir...
doch so viele sünden halten mich davon ab von meinem todestag zu träumen...
mit sünden... erwartet mich eine sehr unangenehme reise...


ich habe das gefühl... wenn ich hier noch lange verweile,... werde ich noch mehr sünden in mein ad acta schreiben lassen...

ach.. wie wünsche ich es sehr... wieder ein kind zu sein...
einfach wie beim pc: strg+alt+entf drücken...
und schon fängt man von neu...

oder man formatiert den pc...
aber...
die einzige möglichkeit ist tövbe...
und handfester glaube...
und egal was passiert soll man im stande sein nicht auf sheytan zu hören....und auf den nie sattwerdenden, gierigen nefs...

ich hasse mich keineswegs... aber mögen tu ich mich auch nicht...

ich will neu anfangen...
doch fehlt mir der widerstand...
ich bin einfach zu schwach.. und nicht immun gegen das gift von meinem nefs und vom sheytan...
der mir die hölle verspricht.
was für ein versprechen...

jeder mensch würde dies ablehnen...
ich tus ja auch...
aber...?
nur mit worten ablehnen reicht überhaupt nicht...
man muss tätig sein... in sachen islam...
beten.. lesen... einfach... die seele reinigen...
und nicht mehr in den see der sünden schwimmen gehen...
nicht mehr untertauchen und auf eine hand warten, die dich da herauszieht...

diese hand ist immer für uns da...
und wir nützen sie nur aus...
immer wenn wir in der patsche stecken.. oh bitte ALLAH hilf uns!

und danach versuchen wir wieder mit blödsinniger naivität in dieselbe patsche reinzusteigen...

man bin ich blödddd!!!

meine mutter hat mich sehr gern...
ich spüre es...
und man sieht es wenn sie über meine witze lacht... wenn sie mit mir reden möchte...
sie ist stolz auf mich...
doch ich habe dinge in meinem ad acta stehen...
auf die man nicht stolz sein kann...

ich bete dafür, dass sie unter mir und dem Barmherzigen ALLAh bleiben...
selbst dann... später.. wenn es kein zurück mehr gibt... dann soll Er dies nicht veröffentlichen...

in erdboden versunken bin ich jetzt auch...
dort würde ich dann noch mehr sinken... sodass ich dann zur hölle gelangen würde...

ah.. was für eine vostellung...

ich will nicht mehr ich sein...
ich will ein ich, ohne sünden...
ich will ein ich... das befreit ist von jeglicher sünden...

ich liebe alle menschen.. nur für dich ALLAH!
selbst wenn sie mir ins gesicht spucken...
aber!
wenn sie mir ins gesicht spucken.. weil ich an dich glaube... weil ich ein kopftuch trage...
dann kann ich es dir nicht versprechen!...



Bitte vergib mir!
die vielen sünden...
bitte mach mich zu einer.. die genauso ist wie du es willst...

ich bin einfach zu schwach.. stärke mich!...
ich will nicht in diesen see...
ich kann dort nicht schwimmen.. ich will auch nicht...

ich bitte dich... lass mich nicht!...

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Yasemen

elhamdülillah...


trotz allem...

ich fühl mich einfach nur ausgenützt...
selbst wenn die menschen nett zu mir sind, ließ mich meine innere stimme nicht in frieden... und erlaubte mir nicht, wie immer hüsnü zan machen,...
nützen mich die menschen wirklich aus?? sind sie einfach nett zu mir gewesen, weil sie etwas erreichen wollten?...

nein yasemin,... sag das nicht...
die welt.. die menschen können nicht so sein...

doch sind es nicht meine verwandte gewesen, die mich zu diesen gedanken gebracht haben?...

geld, macht...
ach was.. sind die denn wirklich so wichtig...

mir ist es Sch..ß egal...
und deshalb mach ich mir sorgen...
mir ist es egal doch manchen nicht, sodass sie nur darauf warten, dass sie etwas bekommen...

ich habe angst vor menschen, die eifersüchtig sind...
ich betete zu ALLAH c.c., dass Er, falls ich sie besaß, die eifersucht in mir wegnimmt...
und mich von den menschen... die habgierig und eifersüchtig sind, fernhält...

war das nicht der grund, weshalb ich einige verwandten mied?

ja das wars...
tja.. ich habe aber auch wirklich keine zeit...
1 mal pro monat reicht vollkommen...

doch nun ist ramadan... und man sieht einander öfters...
was solls.. ALLAH c.c. wird mich schon beschützen...
Er ist der einzige der mich versteht... der immer da ist...
obwohl grad dabei bin im see der sünden zu ertrinken...

Ya ALLAH... La ilahe Illallah...
es gibt nur einen einzigen Gott: ALLAH c.c.
.................

morgen werd ich inshaALLAH im krankenhaus sein...
nicht als patient... einfach nur zur berufsorientierung...

habe das gefühl verdammt nervig zu sein, obwohl die leute in meiner umgebung nichts davon merken...

vielleicht geh ich nur bloß auf meine eigenen nerven...


Rabbim, erlaube mir, mich zu reinigen...
Estagfirullah... estagfirullah, estagfirullah...
El aziym, el kerim, la ilahe illa hüvel hayyel kayyümü ve etübü ileyh...

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