((**Dehşet Muhammed**)) - Sayfa 2

Fatihsultan · Üyelik tarihi: 26.11.2005

FARZET Kİ

Erzurum'da birisi tanıdık bir köylü dostuna misafirliğe gider. Ev sahibi

izzet ikramda bulunur. Yemekten sonra misafirin önüne bir kalbur yer

elması getirir. Bu kadar çok ikramdan mahcup olan misafir :

-Ağa ne zehmet ettin, bunlara ne lüzum vardi, deyince, köylü:

- Ne zehmeti efendi farzet ki müsürlüge töhmüşem öküzler yiyir

Fatihsultan · Üyelik tarihi: 26.11.2005

SAKO

Bir kış gecesi Emin Hafizin kayınbiraderi çocuklarıyla gezmeye gelir.

Gece uzundur, ikram izzet gerekir ama evde hiç bir şey yok!

Emin Hafiz, karısına "sen misafirlerle ilgilen" der, hemen asılı olan

kaynının "sako"sunu aldığı gibi en yakın kahvede onbeş liraya okutur.

Et, meyve, çerez ne lazımsa alır gelir. Karısı da sevinçle pişirir, ikram eder.

Yer içerler. Geç vakitte kalkmak isterler.

Kayınbirader seslenir: -Baci hele sakomi getir biz gahah.

Kadın arar ama sakoyu bulamayınca: -Ağabegi senin sakon var miydi?

-Eşşeggızi, zehmeri güni caket gatına mi geldi, der.

Birden herkesin jetonu düşer ve hep birden Emin Hafiz'e bakarlar.

Emin Hafiz istifini bozmadan:

-Dolmalari üçer üçer yudanda eyiydi hemi

Fatihsultan · Üyelik tarihi: 26.11.2005

ENDÜRDÜÜÜÜZ

Tortum köylerinden birinde yatsı namazını on rekat kılıyorlarmış.

Bağ bahçe işlerinde yorulduklarından bu bile fazla geldiğinden on rekatı

daha aşağı indirmek için Müftüye bir heyet gönderirler. Köylüler derdini

anlatır ama Müftünün cevabı açıktır:

-On rekattan başka üç rekat da vitr-i vacip kılacaksınız. Aşağısı hiç olmaz.

Heyet köye dönerken köylüler de hayırlı bir haber almak için mezalığın

yanına kadar gelmişlerdir. İçlerinden biri heyet uzaktan bağırır :

-Endürdüünüüüz?!

-Poh endürdüh, üçde fıtrifıcır kılacayuh!

Fatihsultan · Üyelik tarihi: 26.11.2005

HEÇ BELLİM OLMAZ
Tortum'lu iki kardeş, yan köyden kız kaçırmış, kendi köylerine dönüyorlardı.
Arazi malum patika! Büyük kardeş önde kız ortada küçük kardeş arkada.
Kız hangi kardeşe kaçırıldığını merak edip arkadaki küçüğe yanaştı ve sordu:
-Bahasan beni hangüze kaçırdıııız?
Küçük kardeş şöyle bir bıyıklarını burduktan sonra :
-Orası heç bellim olmaz! Hele bir eva gidah!

Fatihsultan · Üyelik tarihi: 26.11.2005

DUA
Erzurumspor yenilirse küme düşecek, berabere kalır ya da yenerse ligde
kalacaktır. Hoca'dan dua etmesini isterler:
- Hocam bi dua et de takım yensin, heç degilse berabere galsın.
Hoca dua eder. Maçın 90 dakikası berabere biter ama Erzurumspor
uzatmalarda bir gol yer ve küme düşer.
Taraftarlar: -Ne biçim dua ettin" diye Hoca'ya çıkışırlar.
Hoca: - Ula uşah ben 90 dekke için dua ettim. Ne bülim

Fatihsultan · Üyelik tarihi: 26.11.2005

ZEHİR

Uzun yillar once Cinde Li-Li adli bir kız evlenir ve aynı evde kocasi ve kaynanasi ile birlikte yasamaya baslar. Lakin kisa bir sure sonra kayınvaldesi ile geçinilmenin cok zor olduğunu anlar.Ikisininde kisiligi tamamen farklidir buda onlarin sık sık kavga edip tartismalarina yol acar. Bu cin geleneklerine gore hos bir davranis degildir ve cevrenin oldukca tepkisini alir.

Birkac ay sonra bitmez tukenmez gelin kaynana kavgalarindan ev onun ve annesi ile karisi arasinda kalan esi icinde cehennem haline gelmistir. Artik birseyler yapmak gerektigine inanan genckiz dogru babasinin eski bir arkadasi olan baharatciya kosar ve derdini anlatir. Yasli adam ona bitkilerden yaptigi bir ekstre hazirlar ve bunu 3 ay boyunca hergün azar azar kaynanasi icin yaptigi yemeklerin icine koymasini soyler. Zehir az az verilecek, böylece onu gelininin oldurdugu belli olmayacaktir.

Yasli adam genc kıza kimsenin ve esinin suphelenmemesi icin kaynanasina cok iyi davranmasini

ona en guzel yemekleri yapmasini soyler. Sevinc icinde eve donen Li-Li yasli adamin dediklerini aynen uygular.

Hergün en güzel yemekleri yapiyor. Kaynanasinin tabagina azar azar zehiri damlatiyordu. Kimseler suphelenmesin diyede ona cok iyi davranıyordu. Bir süre sonra kayınvaldesideçok

degismisti ve ona kendi kizi gibi davraniyordu. Evde artik baris ruzgarlari esiyordu. Genc kiz kendisini agir bir yuk altinda hissetti Yaptiklarindan pisman bir vaziyette baharatci

dukkaninin yolunu tuttu ve yasli adama su ana kadar kaynanasina verdigi zehirleri onun kanindan temizleyecek bir iksir icin yalvardi, Yasli kadinin olmesini artik istemiyordu.

Yasli adam yasli gozlerle karsisinda konusup duran Li-Li ye bakti ve kahkahalarla gulmeye basladi

"Sevgili Li-Li dedi, sana verdiklerim sadece vitaminlerdi. Olsa olsa kayinvaldeni sadece daha da guclendirdin hepsi bundan ibaret. Gercek zehir ise senin beyninde olandi. Sen ona iyi davrandikca oda dagildi ve yerini sevgiye birakti boylece siz gercek bir ana kiz oldunuz " dedi

Fatihsultan · Üyelik tarihi: 26.11.2005

Amerikada 22 nolu karayolunda, devriye gorevi yapan bir otoyol polisiarabasından yolu takip ederken, bir araba gormus. Bu aracı radarla incelemis
ve minimum 50 km ile gidilmesi gereken yolda bu aracın tam 22 km/saat'le
gittigini farketmis. Bu araba yolu tıkıyormus. Ve aracı durdurup surucuyu
uyarmaya karar vermis.

Aracın pesinden gidip aracı durdurmus, bir de ne gorsun. Aracı kullanan cok
yaslı bir teyze. Ve aracın arkasındaki koltuklarda da cok korkmus 3 tane
yaslı teyze daha var.

Polisi gorunce yaslı surucu: Polis bey cok mu hızlı gidiyordum? diye
endise ile sormus.

Polis demis ki: Hanımefendi, hızlı degil, aksine cok yavas gidiyorsunuz ve
butun otoyol trafigini etkiliyor! Radardan gordugum kadarıyla 22 km hızla
gidiyorsunuz.

Yaslı teyze: Ama, otoyolun girisinde 22 yazıyordu ve bende bu hızla uymak
istedim!

Polis: Teyzecigim demis, o 22 otoyolun numarası. Bu yolda min. 50 km hızla
gitmelisiniz.

Kadın, Tamam, bundan sonra hızlanacagım, demis.

Polis tam kendi arabasına giderken, gozu yine arkada oturan, hic konusmayan
ve cok korkmus 3 yaslı teyzeye kaymıs. Ve sormaya karar vermis surucuye:

Teyzecigim bir sey sorabilir miyim? Bu arkada oturan kisilerin nesi var?
Cok korkmus gozukuyorlar, sanki dillerini yutmuslar gibi!

Kadın soyle cevap vermiş: Valla ben de anlamadım, 160 nolu karayolundan
cıktıktan beri böyleler.:-)

Fatihsultan · Üyelik tarihi: 26.11.2005

Bir gün çiftlikte sabana koşulan inek, sahibine şöyle dedi:

“Ben hastayım. Yarın çalışmayacağım.”

Ertesi sabah çiftçi eşeğini sabana koştu. Akşam, hasta olduğunu söyleyen inek, eşeğe sordu:

“Nasıl, kolay oldu mu?” dedi. “Patron bir şey demedi ya.”

Eşek, arkadaşını rahatlatacak sözler söyledi:

“Eh idare ederdi, ama merak etme patron bir şey demedi” dedi. Bu yanıt ineği çok mutlu etti. O akşam da sahibinin yanına gitti ve tekrar hasta olduğunu, çalışamayacağını söyledi. Sahibi de çaresiz yine eşeği sabana koştu. Zavallı hayvan akşam perişan bir halde döndüğünde inek yine merakla sordu:

“Nasıl geçti? Patron bir şey demedi ya.”

Güçlükle konuşan eşek şöyle yanıt verdi:

“Bugün biraz daha zorlandım ama yine idare ettim” dedi. “Patrona gelince bir şey demedi ama bir ara baktım kasapla konuşuyordu.”•

Fatihsultan · Üyelik tarihi: 26.11.2005

Temel, Dursun'a misafirliğe gitmiş.

Gece sağnak halde yağmur başlayınca;

Dursun konukseverlik göstermiş: "Temel çok fena yağmur yağıyor, eve gitme, burada kal."

Temel kabul etmiş, ama ansızın ortadan kaybolmuş.

Aradan epeyce zaman geçtikten sonra kapı çalmış, bakmışlar kapıda sırılsıklam Temel:

"Neredesun ula Temel merak ettik ?"

"Eve cittum pijamamu aldum da..."

Fatihsultan · Üyelik tarihi: 26.11.2005

Temel son işinde nihayet başarılı olmuş, çok para kazanmış.

Temel'e; "Zengin oldun ama borçlarını ödemiyorsun, nedendir?" diye sormuşlardır.

Temel'de; "Zengin oldu da değişti demesinler diye demiş."

Fatihsultan · Üyelik tarihi: 26.11.2005

Yaslilar Evlenme Teklif edince..

Yetmişaltı yaşında dul bir kadın ile seksen yaşında dul bir adam, aralarındaki sıcak dostluğu iki yıldan buyana sürdürüyorlardı. Bir akşam yine birlikte yemeğe çıktıklarında adam, bir süredir verdiği kararını açıkladı ve kadına evlenme önerisinde bulundu.

Kadın, zaten beklediği bu öneri karşısında duraksamadan yanıt verdi:

"Evet, elbette" dedi.

Adam sabah uyandığında, akşamki evlenme önerisine arkadaşının ne yanıt verdiğini anımsayamadı. Hemen evine telefon etti ve arkadaşına, dün akşamki önerisine "Evet" mi yoksa "Hayır" mı dediğini sordu.

Telefonun öteki ucundan kocaman bir kahkaha yükseldi:

"İyi ki aradın, George" dedi kadın. "Ben de sabahın altısından buyana, dün akşam kimin evlenme önerisine 'Evet' yanıtı verdiğimi anımsamaya çalıyordum..."•

Fatihsultan · Üyelik tarihi: 26.11.2005

İlk Türk uzay adami (artik astronot mu, kozmonot mu, fatihi mi denir bilinmez) uzaya çiktiginda atilacak olasi gazete mansetleri ve yapılacak yorumlar!

- Kendimizi astik...

- Bekle ay geliyoruz...

- Galaksi galaksi duy sesimizi, iste bu Türklerin ayak sesleri!..

- Uzaya kapak attik...

- Artik biz de uzayliyiz

- Türkler uzayda

- Türk'üz dogruyuz uzayliyiz...

- Bu bizim için büyük, insanlik için küçük bir adim!

Gaza gelmis bazi gazete basliklari

- Alemin krali geliyor..

- Bekle bizi Ingiltere..

- Uzay tamam sira günes'te!

- Bekle bizi samanyolu

- Marslilarla Türkler arasinda genetik bag bulundu!

Star - Açin mekiklerimizin önünü! durduramazsiniz...

Hürriyet - Uzanlara ragmen...

Milliyet - Istikbale eristik (yanda üzerinde oynanmis bir Atatürk resmi, (aninda mekik)

Sabah - Ilk biz duyurmustuk..

Zaman - Ve mümin uzayda !!!

Türkiye - Allah'a sükür..

Vatan - Iste Hezarfenin torunlari.

Star - Uzayin ulen

Hürriyet - Aydin dogandan Türk astronotlara jest

Akit - Uzayda duyulan ezan sesi

Sabah - Aydin dogandan büyük santaj

Star - Günes ufuktan simdi dogar yürüyoruz uzayaaaa

Star - Welcome to space

Köse yazari basliklari..

Oktay Eksi - Marslilara savas açalim..

Ertugrul Özkök - En pahali mars sarabini içtim..

Erman Toroglu - N'aber hincal bak gönderdik çocugu uzaya..

Nihat Genç - Uzayli olmanin topluma negatif etkisi..

Hincal Uluç - TK00XV2 plakali uzay araci'nin sorumsuz astronotu..O ne dönüs öyle kardesim ?

Emin Çölasan - Uzay mekiginin yapimi için neden iki firmadan teklif alinmadi ?

Bekir Coskun - Bindik bir alamete gidiyoz kiyamete..

Ayse Arman - Yine evleniyorum..

Turgay Seren - Ben geçen haftaki yazimda belirtmistim..

Hasmet Baboglu - Uzayda mi olmak, dünyada mi olmamak konusuna dikkat etmek lazim..

Yabanci basindan basliklar..

Washington Post : Insanli ilk Türk uzay araci astronotu almadan uzaya çikti..

Le Figaro : Astonotlar arasinda hiç Kürt yok....

Die Zeitung : Verhaugen : 'Büyük basari, eger mekigi sag salim indirirlerse, 2034'de müzakerelere baslariz' dedi..

Die Welt : Aya gitmesi gerekirken mars'a yönelen insanli ilk Türk uzay araci Istanbul üssünün yardimiyla Jüpiter'e indi..

Corierra Della Serra : Incedibile..Berlusconi, Türk Astronot'un çocugunun sünnetinde kirve olacak....

Elefteros Rimos : Yunan hükümetinin büyük hezimeti....

Fatihsultan · Üyelik tarihi: 26.11.2005

Trakya'dan gercek bir hikayedir!
Yasli bir amca eseginin üzerinde karayolunda seyretmektedir. Bunu gören trafik polisleri amcaya takilmak isterler Ve durdururlar.

Polis: Be amca, necin dakman golani ? ( Golan : Emniyet kemeri)
Amca: Dakmam be iste !
Polis: E bak gördün mu, simdi ceza keseceyik.
Amca: Kes bakalim ne keseceysan da gidecem, acele isim var.
Polis: Peki amca, cezayi sana mi yazalim yogsam esege mi?
Amca: ???
Polis: Yani cezayi sana yazarsak 5 milyon odeycen, Esege 3 milyon
odeycen.
Amca:Bana kes o zaman.
Polis: Neden sana keseyoz amca?
Amca: Onun sicili temiz ossun polis yapcez onu !

Fatihsultan · Üyelik tarihi: 26.11.2005

Kalp Hizli atarsa..:-)))

Bir adam doktora gitti ve yakınmasını söyledi:

"Doktor Bey, kalbim çok hızlı atıyor."

Doktor, hastasını özenle muayene ettikten sonra kararını bildirdi:

"Atmaması gerek."

Doktorun bu sözü üzerine adam soluğu, en yakın eczanede aldı.

"Sizde at maması var mı?"

Eczacı, "Bizde at maması olmaz... Karşıdaki veterinere soracaksınız" dedi. Adam veterinere gitti, beş kutu at maması satın aldı ve bunları beş ay süreyle kullandı. Sonuçtan çok memnundu. Fakat beşinci ayın sonunda beşinci kutu at maması bitince, kalbinin hızlı atışları yeniden başladı.

Hemen veterinere gitti, birkaç kutu at maması daha istedi.

"Maalesef, bizde hiç kalmadı" dedi veteriner. "Hepsi bitti."

Veterinerin bu yanıtı üzerine telaşa kapılan adam, soluk soluğa doktoruna gitti ve durumu bildirdi:

"Doktor Bey, at maması bitmiş" dedi.

Doktor, duraksamadan karşılık verdi:

"Bitmemesi gerek..."•

Fatihsultan · Üyelik tarihi: 26.11.2005

Eşiyle yine kavga ettiğini söyleyen yeni evli genç kadın, telefonda annesinden yardım istedi:

“Anneciğim, bu kez ona iyi bir ders vermek istiyorum” dedi. “Bir süre eve dönüp senin yanında kalabilir miyim?”

Annesi bir süre duraksadıktan sonra kızına daha etkin bir çözüm yolu önerdi:

“Eşine gerçekten iyi bir ders vermek istiyorsan” dedi. “Ben gelip sizde kalayım bir süre

Fatihsultan · Üyelik tarihi: 26.11.2005

Pilot ve Teknisyenin Diyaloglari

QUANTAS pilotlarının gerçek şikayet ve arıza

bildirimleri ve tamir bakım mühendislerinin tamir sonrası cevapları yer

almaktadır.Bu arada QUANTAS HAVAYOLLARI kurulduğu günden bu yana kaza geçirmemiş tek büyük havayolu şirketidir.

P: Pilotun arıza bildirimi

S:Tamir bakımcının tamir sonrası notu

P: Sol iç tekerleğin kısmen değiştirilmesinde fayda var.

S:Sol iç tekerlek kısmen değiştirildi.

P:Test uçuşu OK,fakat otomatik iniş biraz sert

S:Bu uçakta otomatik iniş sistemi yok.

P:Kokpitte bişey gevşemiş.

S:Kokpitte bişey sıkıştırıldı.

P:Ön camda ölü böcek var.

S:Canlı böcek sipariş edildi.

P:DME ' nin volümü inanılmayacak kadar yüksek.

S:DME ' nin volümü inanılabilir seviyeye indirildi.

P:Gaz manivelası kilitleri kapatılınca manivela yerinden oynamıyor.

S:Kilitler zaten o işe yarar.

P:IFF çalışmıyor.

S:IFF , "off" konumundayken asla çalışmaz.

P:Sanırım camda çatlak var.

S:Sanırım haklısın.

P:3 numaralı motor kayıp.

S:Biraz araştırılınca 3 numaralı motorun sağ kanata takılı olduğu anlaşıldı.

P:Lövyeyi ileri itince uçak saçmalıyor.

S:Kendine çeki düzen vermesi ,doğru dürüst uçması ve ciddi olması için

uçağa ihtar verildi.

P:Radardan mırıltılar geliyor

S:Radar havlaması için yeniden programlandı.

P:Kokpitte fare var.

S:Kokpite kedi install edildi.

Fatihsultan · Üyelik tarihi: 26.11.2005

Hazir Cevaplar :-))

Lokman Hekim'e:

-Hastalarımıza ne yedirelim?diye sorduklarında,şu cevabı vermiş:

-Acı söz yedirmeyin de,ne yedirirseniz olur.

*****

Öğrenci;

-Hocam,diye sormuş.İnsan,maymunun gelişmiş şeklidir''diyorlar.Ne dersiniz?

Seyid Ahmet Arvasi cevap vermiş.

-O mantığa göre çınar ağacı da maydanozun gelişmiş şeklidir.

******

Bir Fransız yazar,Mehmet Akif'e:

-Kadınlarınızı evden çıkartmadığınız doğru mu?diye sorduğunda Akif:

-Daha önceleri öyleydi,karşılığını vermiş. Fakat şimdi dışarı çıkarttık ve bir türlü içeri sokamıyoruz

******

CİMRİ

Meşhur Cimri Paşa, atlarının arpa yemesi gerektiğini söyleyen seyislerine kızar ve her seferinde "Lâ havle" çekermiş.

Bir gün atları dermansızlıktan yığılıp kalınca, hiddetle sormuş.

- Atlarıma ne oldu?

Seyis, cevabı yapıştırmış:

- Ne olacak efendim, "Lâ havle" yiye yiye "Ve lâ kuvvete" oldular

******

NASIL GEÇİRİR?

Necip Fazıl'a, "Allah, deveyi iğnenin deliğinden geçirebilir mi?" diye sormuşlar. "Evet geçirir" demiş. Bunun üzerine "deveyi mi küçültür, yoksa iğneyi mi büyültür?" demişler. Necip Fazıl, İlahi kudretin sonsuzluğunu ifade babında, şu cevabı vermiş:

- Ne deveyi küçültür, ne iğneyi büyültür. Gökteki yıldızları senin gözbebeğine sığdırdığı gibi, vızır vızır geçirir.

******

KÖŞE

Hazret-i Şems'i, konuşup nasihat etmesi için bir meclise davet etmişler. Hazret, meclise girer girmez, kapı eşiğine oturmuş. Kendisini baş köşeye davet edenlere de şu cevabı vermiş:

- Adam adamsa oturduğu her yer köşe olur ona! Adam adam değilse, köşe bile eşik olur ona!

******

İÇİMİZDEKİ HOROZ

Çocuk:

- Babacığım, demiş. Bana bir horoz alsan da, sabahları ötüp beni namaza kaldırsa.

Adam:

- Canım oğul, diye cevap vermiş. Senin içindeki horoz ötmedikten sonra, dışarıdaki horozun fayda vereceğini mi sanıyorsun?

******

MEZARTAŞI YAZISI

Behlül Dânâ'ya biri sorar:

- Oğlum öldü. Mezar taşına ne yazdırayım?

Behlül Dânâ şu cevabı verir:

- Şunu yazdır: "Dün altında olan çimenler bugün üstünde yeşerdi. Ey yolcu anla ki, şu toprak günahtan gayri her şeyi örter."

Fatihsultan · Üyelik tarihi: 26.11.2005

Vurduk

Temel'in babası vefat eder...

Cenazeye gelen bir aile dostu Temel'e sorar: Nasıl oldu?

Cevap: 30.kattan aşağıya düştü...

Adam: Vah vah desene çok feci ölmüş...

Temel: Yok yok öyle ölmedi... tam yere düşecekken manavın tentesine çarpıp tekrar yükseldi...

Adam: Vah Vaah! Daha şiddetli çakıldı o zaman.

Temel: Yok! Karşıdaki kasabın tenteden zıpladı bu sefer karşı binanın çatısına...

Adam: Demek çatıya çarpıp öldü.

Temel: Yok ya! Çatıdan yuvarlanıp elektrik tellerine gitti...

Adam: Deme ya! Çarpıldı o zaman...

Temel: Yok canım teller yaylandı babamı 200 metre yukarı fırlattı.

Adam: 200 metreden yere çakıldı öyle mi? Yazık...

Temel: Yok ya yine en baştaki bakkalın tenteye...

Adam: Orda mı öldü?

Temel: Yooo... Ordanda yine kasaba...

En sonunda bunalan adam Temel'e bağırarak sordu: Ulan nasıl öldü bu adam?

Temel: "Baktık durmuyo... Vurduk!"

Fatihsultan · Üyelik tarihi: 26.11.2005

Vay Uyanik Vay :-)))

Adam trafikte "alcaktan ucarak" giderken polise yakalanir... kenara

ceker arabadan iner :

- Buyrun Memur Bey

- Beyefendi aşiri hiz yaptiginiz icin sizi durdurmak zorundayim, ehliyetiniz lutfen?

- Ehliyetim yok, son yaptigim kazada ehliyetime el koydular memur bey

- Peki aracinizin ruhsatini gorebilir miyim?

- Araba benim diil memur bey caldim ben bu arabayi

- Anlamadim nasil yani, siz bu arabayi caldiniz oyle mi???

- Evet memur bey, aa durun bi dakka torpido gozunde ruhsat olucakti,

silahimi oraya koyarken ruhsat gibi bisi gordum galiba....

Polis iyice sasirir :

- Torpido gozunde silah mi var?!?!?!!?!?!?

- Evet memur bey, bu arabanin sahibi kadini vurduktan sonra cesedi

bagaja koydum silahi da torpido gozune koydum...

- BI DE BAGAJDA CESET MI VAR ?!?!?!!?!?!?!?!?!?!

- Evet memur bey.......

Trafik polisi bunu duyar duymaz amirini arar, arabanin etrafi bir

anda polislerle dolar ve adami sorguya alirlar.... Ekipler amiri adamin

ehliyetini ister, adam ehliyetini cikarir ki ehliyet gecerli temiz

hicbir anormallik yok.. Bunun uzerine adamin ruhsatini ister, adam

cikartir ruhsati da verir, ekipler amiri yine bakar ki araba adama ait..

derken adamdan torpido gozunu acmasini ister, adam acinca ortaya

cikar ki orada da silah falan yok...ekipler amiri bir de bagaja bakmak

ister adam bagaji acar orada da ne ceset ne bisi yok.. bunun uzerine

ekipler amiri "Cok garip" der....

"sizi durduran memurun anlattigina gore bu arabanin bi kadina ait

oldugunu soylemissiniz, kadini öldürüp cesedi bagaja silahi da torpido

gozune koymussunuz..."

Adam guler :

"Inanamiyorum.... o simdi benim icin -asiri hizli gidiyodu- da demistir....

Fatihsultan · Üyelik tarihi: 26.11.2005

Kaza ..
Yolculardan biri, otobus soforunun yanina gider ve namaz vakti gecmeden bir mola vermesini rica eder. Sofor sinirlenerek:
Kaza edin efendim, der. Ne olur yani?
Adam sakin sakin cevap verir:
Ben kaza etmeden, ya sen kaza edersen?

----------------------------------------------------------------

AYNI DİNİ PAYLAŞMAK
Eski ağır siklet boks şampiyonu MuhammedAli, 11 Eylül günü yerle bir olan
Dünya Ticaret Merkezi’ni olaydan bir ay kadar sonra ziyarete gittiğinde,
gazeteciler kendisine; “şüpheliler ile aynı İslâm inancını paylaşmasından
dolayı neler hissettiğini” sorarlar. Muhammed Ali nazikçe cevap verir:
—Siz Hitler’le aynı dini paylaşmaktan dolayı ne
hissediyorsunuz?

----------------------------------------------------------------

Rus bir beyin cerrahi ile Rus bir astronot; din konusunda tartisiyorlardi.Beyin cerrahi dindar,astronotsa dindar bir kisi degildi.
-"Uzayda cok dolastim"diye ovunerek konustu astronot."Ama ne Allah'i nede melekleri gordum"
Cerrah cevap verdi:
-"Bende cok zeki beyinler ameliyat ettim.Ama tek bir dusunce bile gormedim"

---------------------------------------------------------------

Necip Fazil vapurla Karakoy'e gecerken, yanina biri yaklasip:
Ustad, diye sormus. Peygamberlere ne diye gerek var, biz kendimiz yolumuzu bulabilirdik.
Necip Fazil, okudugu kitaptan basini kaldirmadan:
Ne diye vapura bindin ki, demis. Yuzerek gecsene karsi kiyiya.

--------------------------------------------------------------

fatih sultan mehmet birgun halkin arasina karismis, sorunlari dinliyormus, yasli adamin biri gelmis ve para istemis, padisah bir altin uzatmis, bizimki buna kizarak ben senin kardesin degil miyim? demis, padisah sasirmis, nerden kardesim oluyosun diye sormus. Bizimki akilliya ademle havvadan demis...
iste o zaman padisah" sen simdilik bunu al diger kardeslerimiz duyarsa sana bukadari da dusmez demis"

----------------------------------------------------------------

Fatihsultan · Üyelik tarihi: 26.11.2005

Uzun çabalar sonucunda Alman vatandaşlığına kabul edilen genç, babasına sürpriz yapmak için sevinç içinde eve koşmuş:
- Babaaa, bak Alman vatandaşıyım artık...
Birinci kuşak milliyetçilerden olan baba çok sinirlenir:
- Ulan soysuz, hangi yüzle gider de Alman vatandaşı olursun," diye gürlerken oğlunun suratına bir de Osmanlı tokadı akşeder... Koşa koşa geri dönen oğlan bir yandan da şöyle
söyleniyormuş:
- Şu hale bak yaa, Alman vatandaşı olalı bir saat geçmedi Türklerle başım belaya girdi...

Fatihsultan · Üyelik tarihi: 26.11.2005

Geri Zekali kim var?

Okula yeni gelen ögretmen ilk dersinde ögrencilere

ilginç bir çagrida bulunmus:

- Kendini geri zekali hisseden varsa ayaga kalksin...

Sinifta çit yok. Nihayet biri kalkmis:

Sen kendini geri zekali mi hissediyorsun?

- Hayir, demis çocuk, ama sizin tek basina ayakta

kalmaniza gönlüm razi

olmadi da...!!!!!

Fatihsultan · Üyelik tarihi: 26.11.2005

Hadi Tanisana :-)))

Biyoloji dersinden yapılacak sınav için herkes acaip çalışmış,notlar fotokopiler havada uçmuş.Sonra sınavın yapılacağı gün gitmişler bir de bakmışlar, ortada kalem kağıt yok sadece sıra sıra mikroskoplar.Hocada başlarında bekliyorken demiş ki

Bu mikroskoplarda bir böceğin bacağı var:Sınavınız bacağından böceği tanımak.

Tabii hemen itirazlar olmuş ama fayda etmemiş,hoca dediği dedik.Öğrenciler mikroskopların başına geçmişler ama nafile,birşey yapamıyorlar.En sonunda biri dayanamamış,kapıyı çarpıp çıkmış.Hoca arkasından seslenmiş

Kimsin ulan sen,kapıyı çarpıp çıkıyorsun?'Kapı hafifçe aralanmış ve içeriye bir bacak uzanmış ;

Tanısana hadi tanısana kim olduğumu!' :)

Fatihsultan · Üyelik tarihi: 26.11.2005

Bosuna Konusma :-))

Trende iki adam karşılıklı oturuyorlardı.Birisi çantasından bir kağıt çıkarıp üzerine şunları yazdı:

-"Ben sağırım, benimle bos yere konuşmayın.

Ve karsısındaki adama uzattı. Notu okuyan adam, altına bir şeyler ilave edip, kağıdı iade etti. Orada şunlar yazıyordu:

-"Ben sizinle konuşmuyorum ki... Sadece sakız çiğniyorum."

Fatihsultan Mevlam neyler, neylerse güzel eyler.. Üyelik tarihi: 26.11.2005 Yaş: 13 Mesajlar: 9.139 Teşekkür etti: 0 24 Teşekkür 8 Mesaja aldı	Temel son işinde nihayet başarılı olmuş, çok para kazanmış. Temel'e; "Zengin oldun ama borçlarını ödemiyorsun, nedendir?" diye sormuşlardır. Temel'de; "Zengin oldu da değişti demesinler diye demiş." __________________ Mevlam neyler , neylerse güzel eyler...